[USOV] - United-States-of-Vendetta

[Sirius_Black]

ok, ihr dürft auch welche aus dem internet suchen...
aber sie dürfen noch ned hier drin stehen und alle in einem.
max. 5 Witze in einem post.
sonst hamma das internet in 5jahren nach witzen, ausgebeutet^^

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.


P.S.:
für schottenwitze bin ich zuständig.
es gibt noch:
Frauenwitze
Blondinenwitze
Oma-Opa Witze (Black_Mamba)
....was euch einfällt...

P.P.S.:
wie gesagt: aus dem internet raussuchen geht auch^^

[Black_Mamba]

Zwei alte Leute wollen miteinander schlafen.
Sagt die alte Frau :'Aber nur mit Kondom.'
Der Alte:'Aber du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen.'
Darauf sagt die alte Frau: 'Das stimmt,ich möchte nur keine Samonellen von deinen alten Eiern bekommen!

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch lieb haben?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

[Sirius_Black]

"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn.

"Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."

"Und was soll ich als erstes tun?"

"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief:
"Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

McEssig leidet an Kreislaufstörungen.

Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.

"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"

McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."



Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.

Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"

"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

[Chiller08]

WAS MACHT NE BLONDINNE VOR EINE GLASS SCHEIBE







DRÜBER KLETTERN UND KUCKEN WAS DAHINTER IST

[Sirius_Black]

Blondinen-Witze an Chiller08
1 Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel!"

2 Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Einen Lippenstift natürlich. Den kann er sich nämlich nach und nach wieder zurückholen!

3 Ein Schotte trifft den anderen und fragt ihn: "Wie geht es denn euerem Fußballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgelöst!"Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgelöst?" Der andere: "Wir haben den Fußball verloren!"

4 Wie feiert ein Schotte den vierten Advent? Mit einer Kerze und drei Spiegeln!

5 Wie ist der Grand Canyon entstanden? Ein Schotte hat dort einmal 50 Cents verloren!

[Chiller08]

1.) Was isch ne Blondine auf der Roltreppe











Sceiße am laufenden band

[Der_Pate]

Warum mussten 2 Angestellte von Kevin Kuranyi im Hotel seine Sachen habhohlen?
Ganz einfach !!!

der 1. trug den Rasierer

der2. trug das Haargel

[Sirius_Black]

Der_Pate an die sport-witze

[Der_Pate]

genau habe ich selbst erfunden!!
Besser gesagt von stefan raab abgeschaut und noch verbesser!!

[Dirmoa]

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

[Sirius_Black]

Dirmoa an die Familien- witze^^

Wie feiert ein Schotte Silvester? Er wirft einen Frosch vor die Tür und knallt sie zu!

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun - stop" Daraufhin schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Koeder neu auslegen - stop"

[KalinkaWalker]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen. Flirten, tanzen und trinken! Später gehen sie zu ihm nach hause! Beide total blau, es wird rumgemacht. Dann muss sie aufs klo.Stellt fest: "Mist, ich habe meine Tage bekommen! Was mache ich jezt?" Sie überlegt und überlegt. Ach egal, der Typ is so voll, der merkt das eh nich mehr. Also zurück und weiter wie die wilden. Am nächsten morgen wacht er auf und ist allein. Schlägt die Bettdecke zurück, alles voller blut. Oh mein Gott, was habe ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: "Alle noch drin! Gott sei dank, erschossen hab ich sie nicht! Der Messerblock!" Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alles Messer noch drin. "Gott sei dank, erstochen hab ich sie auch nicht!" Dann muss er aufs klo. Geht zur Toilette, guckt im vorbeigehen in den Spiegel und schreit scheiße ich habe sie gefressen!!!

[Sirius_Black]

nice.
Kalinka du gehst an die Teenie witze^^

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?" - "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

Warum sind die Schotten die mutigsten Männer? Antwort: Weil ihnen das Herz nicht in die Hose rutschen kann!

Schotte liest ihm Wohnzimmer Zeitung. Alle paar Minuten schaltet er das Licht aus. Fragt sein Freund: "Warum schaltest du immer das Licht aus und an?" "Ja umblättern kann ich auch im dunklen!"

[joyride]

Nicht schlecht, ihr seit ja richtige Witzkanonen.

Weiter so, ich lache mich gerade krumm.

[Sirius_Black]

EY LEUTE!!!
ICH GLAUB ICH SEH NICHT RECHT!!!
ICH HAB GESAGT IHR DÜRFT AUCH WAS BEI GOOGLE RAUSSUCHEN, NUR HAUPTSACHE ER STEHT NOCH NED HIER!!!!!!!!!
IS DAS KLAR GENUG??????
Wenn schon dann drücken Sie jez bitte die 1.
Wenn Sie noch weitere Fragen haben sprechen Sie bitte nach dem Biepton auf unser Band.
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEP!!!!
^^ eigenkreiert ^^