[USOV] - United-States-of-Vendetta

[Dirmoa]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Der_Pate]

Kindermund...

Du Papa wie schreibt man lieb haben, mit x oder mit ks ?
Papa: mit X
Du Papa wie schreibt man Sperma- mit t oder d?
Papa: mit p
Du Papa wie schreibt ma Vorhaut mit t oder d?
Papa ja sapperlot nochmal, was schreibst denn Du da für enen aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse???

Unser Lehrre hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.

Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn bem Bremsen nicht vorhaut"...

[Sirius_Black]

echt gut^^

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? Also: “Man leihe sich…”. Klar, oder?

Ein kleiner Schotte sitzt verkehrt herum auf seinem Shettland-Pony. Seine Freunde wundern sich irgendwie. Auf ihre Fragen nach dem warum antwortet er konzentriert: “Das Mistvieh hat fünzig Pence verschluckt.’

Ein Salzburger Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, doch einmal dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er einen der einheimischen Fremdenführer: “Wann taucht das Ungeheuer Nessi denn für gewöhnlich auf?” “Für gewöhnlich? Na, etwa nach fünf Scotch”, bekam er prompt Auskunft.

[KalinkaWalker]

deine mutter ist so fett, wenn sie in die luft springt, bleibt sie stecken

[Sirius_Black]

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?", fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Warum fahren Schotten beim Abendessen mit dem Fahrrad um den Tisch?
Damit sie kostenlos Licht haben!

Warum laufen in Schottland so viele Schweine mit einem Holzbein herum?
Weil die geizigen Schotten wegen eines Eisbeines nicht das ganze Schwein schlachten!

[Der_Pate]

deine mutter ist so fett, sie arbeitet als fett be burger king
deine mutter ist so fett, wenn deine mjtter am fernseher ferpasst dein vater 3 teile von herr der ringe
deine muter ist so fett, triathleten laufen als training einmal um sie herrum
deine mutter ist so fett, wennn ein auto einmal um sie herrum fährt ist der tank leer.
deine mutter ist so fett, sie verdeckt die sicht bei google earth

[Sirius_Black]

Der pate du hast die mudda witze^^

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!" "Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant. Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!" Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat."

[Der_Pate]

WAs ist grün und rennt durch den Wald??







Ein Rudel Gurken!!
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?








Das Gurkenglas!!!
Und was stimmt an der ganzen Sache nicht ??









Gurken sind keine Rudeltiere!!




Geil oder!!!!!!!???????

[Sirius_Black]

Hans fragt sich, was denn wohl ein Perpetuum mobile sei? Und er grinst, als er die passende Antwort formuliert: “Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.”

Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. “Das war ausgezeichnet! Bei uns gibt es Käse zwar immer erst zum Schluß der Mahlzeit, aber - andere Länder, andere Sitten, was?” meint der Franzose. “Weist? Bei uns doch auch!” erwiderte etwas irritiert der Schotte.

[Der_Pate]

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

[Der_Pate]

01. Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei
verschiedene Stapfen in der Butter...
02.Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.
03.Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
04.Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.


05.Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
06.Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
07.Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.
08.Darf ich dir meinen Arm anbieten?", fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl. "Danke", entgegnet sie errötend, "ich habe bereits gefrühstückt."
09.Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.
10.Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft: "He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?" "Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"

[Sirius_Black]

aber keine doppelposts mehr bitte!

Endet der Brief des Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.”

McMoney geht zum Zahnarzt: “Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?” “Zwei Pfund.” “Und mit Betäubung?” “Vier Pfund.” “Also dann mit Betäubung!” Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: “Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney.”

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind, Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O´-Shanter (so ´ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist wahnsinnig
schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar -
atemberaubend… Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Maedchen
gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
“O.k., Jimmy”, schreit er, “ich will, dass du masturbierst - hier!”
“Aber…”, stammelt der Fahrer.
“Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!”
Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine Hosen
fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand denken muss,
dauert das nicht lange.
“Gut!”, bruellt der Highlaender, “Mach´s nochmal!”
“Aber…”
“Sofort!”
Also macht´s der Fahrer nochmal.
“O.k., Bursche, nochmal!”
…
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in
seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein “Knopf” schmerzt, sein
Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren
vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder
Haufen am Boden.
“Mach´s nochmal!”
“Tut… mir leid… ich kann… nicht mehr… Bring mich einfach um!”, fluestert
der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der Strasse
liegt und meint:
“O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren…”

XD

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.
“Wieder ausgewesen?”, fragt er ärgerlich. “Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?”
“Zwei Shilling fünfzig, Papa.”
“Na, das geht ja noch”, ist der Alte besänftigt.
“Ja”, lächelt der Sohn trübe, “mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.”

XDDD

[Der_Pate]

OK machmer

[Sirius_Black]

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.
"Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin."
Der Schotte interessiert: "Tee - oder Eßlöffel ?"

Was macht der Schotte McSpar im Kühlschrank?
Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und
schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst Du wohl aus!"



Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann
selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Nicht besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

[Nathan(gscheckes)]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."












Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"